Mamá.

Tu partida fué inesperada, sabés cuanto dolor siento ? .............. Silencio.
Todos me dijeron que con el paso de los años el dolor va pasando y que se puede recordar a ese ser con una sonrisa.............yo no puedo dejar de llorarte.........Podés imaginar cuanto dolor siento?........Silencio.
Me enseñaste a luchar por lo que quiero y te dejaste vencer por el cáncer, ni siquiera luchaste, solo te entregaste............Silencio.
Dicen que pasado un año de tu partida debería de haber superado este dolor o de lo contrario hacer terapia............yo pregunto el psiquiatra tiene el número de teléfono del cielo? yo no necesito terapia, yo te necesito ma, mamá me escuchás ? estás ahí?........... Silencio.
Donde está esa mujer que me enseñó a caminar?.........

La que llevaba con orgullo mi primer diente de leche engarzado en plata en su collar ?........... Esa bella mujer que decía........que pasa mi chiquitita ? venga con mamá y me abrazaba........ y ese abrazo hacia que si en ese momento el mundo se viniera abajo a mi no me importaba nada.............
La mujer que me secaba las lagrimas y lloraba a la par mía?
La que amaba la película Ghost la sombra del amor, la que escuchaba una y mil veces ella es como el viento ...........

Un 26 de junio te interné porque tu cuerpo ya no daba más, a los pocos días un médico se acercó a mi y como tirándome una limosna me dijo.........es cáncer..........yo sentía como la sangre recorría mis venas, un ruido sordo sentía en mi cabeza, se me secó la boca y como pude pregunté............. y que se puede hacer?.............me miró como si nada y me dijo.......nada...........se dió media vuelta y se fue.
Solo recuerdo que me golpeaba la cabeza contra la pared y decidí que jamás te ibas a enterar y que el tiempo que nos quedara juntas lo iba a disfrutar, que iba  a estar a tu lado hasta el último aliento y así fue. Te me fuiste el maldito 19 de julio a las 17 y 22 horas pero tomada de mi mano.
Recordás mis tres preguntas?
Sabés que te quiero?
Ya te vas a preparar la nueva casa para cuando llegue mi momento?
Estas orgullosa de mi?........
A las tres preguntas asentiste y esos segundos fue como si la puta enfermedad te dejara salir para que nos despidieramos............
Me quedó una pregunta mamá...........
Sabes el dolor que sentí cuando diste tu ultimo aliento?, recuerdo que salí caminando de la habitación como si ya no tuviera ni cuerpo, ni alma, ese día una parte de mi mamá se fué con vos.
Volver a casa sin vos fué lo más raro que me pasó, me sentía parada en medio de la oscuridad sola, primero comenzaron los ataques de pánico y luego el sindrome obsesivo compulsivo.
Claro ya no te tenía a mi lado, pero logré vencerlos yo sola, al poco tiempo llegó tu tan esperada nieta, si, si, por siete meses no llegaste a conocerla, por no darle batalla a ese asesino silencioso, por rendirte sin pelear, si llegó tu nieta y yo luchaba con la tristeza y la alegría............
Tenés que ser fuerte, por tu padre y tu hija...........no quiero llorar por mi madre !!!! alguien lo entiende?
Pasé de ser católica a perder la fé y nuevamente recuperarla, esas charlas con Dios........Por favor no te la lleves todavía..........Verte desaparecer cada día un poco más y decir Dios llevatela rápido y sin dolor, por favor...........una noche mientras dormías, yo te miraba y pensaba Dios bajá y hablemos, decíme porque?, vos coludo subí ,te doy mi alma si me la dejas conmigo, ninguna respuesta de ningún lado. Entendeme llevaba 20 días encerrada en la clínica con vos y mi desesperación ya no tenía limites.
No hay una puta navidad en que a las doce de la noche no brinde con los ojos llenos de lagrimas mirando al cielo, no quiero feliz navidad al cielo, quiero tu beso mamá.............
Igual, porque te amo con todo mi corazón te perdono, y continuo con mi vida.........
Agradecida de haberte tenido en mi vida, de haber tenido una madre amiga, confidente, compañera, un todo en mi vida.
Gracias a la vida por haberte puesto en mi camino, y si cuando te recuerdo se me llenan los ojos de lágrimas no es porque necesite un psicólogo, es por el orgullo de haber tenido un ser tan maravilloso en mi vida.
Duele no verte, duele no escuchar tu voz, pero seguiré viviendo el resto de mi vida intentando ser tu orgullo e intentando ser lo que fuiste en mi, ahora para mi hija.