En el camino, una película de breaking bad.

 

Se termina cerrando la historia entre comilla de Jesse Pinkman. Me gustó mucho, la verdad las 2 series y esta película no tienen desperdicio. Se las super recomiendo !!! Y como ya les dije van una con otra de la mano 

Better call Saul.

 

Si viste Breaking bad , necesitas ve better call Saul, porque muchas cosas de la otra serie se entienden en esta. 

The Sandman

 Amé esta seria, no tanto el final pero bueno no siempre los finales son lo que esperamos . Viajar en el tiempo, ver esos lugares góticos, modernos, antiguos, oscuros me gustó mucho. 

No dejen que las palabras de los demás te rompan

 Desde  que nacemos, nos visten, nos alimentan y nos van criando a imagen y semejanza, a medida que crecemos y comenzamos a ser mas independientes comienzan los frustrados a volcar sus frustraciones en nosotros, los primeros son nuestros padres y no lo hacen con maldad, pero intentan que no pasemos por todo lo feo que ellos pasaron o no hubieran querido pasar y ahí esas palabras, pegan y muy fuerte, estás gordita, wow, esa queda marcada a fuego y es imposible sacarla del sistema, incluso hoy donde se Habla de "inclusión" la realidad es que los gordos son tomados como los que no tienen fuerza de  voluntad, los que son feos, y prácticamente no tienen derecho a pisar este mundo, cantas re mal, tuc !!!! Ya le clavaste un puñal por la espalda, no sabes dibujar, con lo caro que es tal curso para que lo vas a hacer si no te va  a salir, no sos linda así que vestite mejor y toma lo primero que se te cruce , y podría estar toda la tarde escribiendo. 

Muchos lectores y espero que jovenes no saben lo que es un casette, pero bueno para los nuevos les digo ese pend drive, ese chip, una vez que nos lo instalan es muy difícil sacarlos de nuestro sistema. 

Esas simples palabras, son como una bala en nuestro cerebro y nos destruye, poco a poco ,nos va quitando autoestima, siempre está esa voz que nos dice, gorda, fea, bruta, no lo mereces, no naciste para esto, no sé porqué naciste...........

Midamos mucho nuestras palabras, hacia nuestro hijos, seres queridos, amigos, porque la realidad es que esto es algo que se lleva de por vida y duele. 

Hoy ya a punto de cumplir 49 años y de luchar con muchas de esas palabras u otra, comencé un camino de ponerme en el lugar de quien me la dijo, ver como es su vida hoy y PERDONAR de corazón. 

En una de mis publicaciones alguna vez conté que tuve un amor imposible, hoy me doy cuenta que fué de mi parte un sueño imposible, pero que la persona fué muy, muy cruel en su momento conmigo, y las cosas que le decía a la gente de mi, wow, que basura. 

Ese fué mi primer pensamiento, les cuento como sé todo esto de él, porque en realidad él mismo me lo contó sin saber quien era yo en realidad, 

Fué muy difícil leer todo lo que opinada de mi y no mandarlo a la mierda jajajjaa pero luego dejé que mis pensamientos se aquietaran, con el paso de los días, semanas y hasta meses, porque él nunca supo que me contó todo esto a mi, así que comencé  por bajarlo del pedestal donde lo tenía, darme cuenta que era un hombre común y corriente, verlo hoy en dia con ya sus 60 años !!!!! no a lo físico porque sinó sería igual de hueca que él, sinó a lo emocional, a que llegó hoy en la vida?

Les cuento mis queridísimos lectores, está solo, soltero, abandonado para si mismo . Esto no es buscar revancha ni venganza, es abrir los ojos, porque me denigras vos a mi si no pudiste hacer nada con tu vida !!! 

Ahi y después de mucho pensar, analizar y llorar, porque también lloré pensando porque fuí tan siega, me di cuenta que es frustrado solo busca frustrarte. 

Esa es la gente tóxica, de chica tenía un tío al que ibamos a su casa de visita y lo primero que hacia era pesarme y anotar mi peso en la heladera de su casa, mas denigrante imposible, y mi madre nunca se dió cuenta de eso, pero no se maginan como rompe el autoestima de una criatura de 7 u 8 años a la que antes de saludarla se la pesa. 

Con los años entendí , ellos y hoy sus hijos luchan con su peso, que comen, que no, cuantas calorias, que cantidades, y mientras tanto la vida se pasa .

Me enamoré de hombres que se creían Dioses, de los cuales no eras digna caminar por donde ellos lo hacían porque no dabas el estandar de belleza, tuve amores que jamás me defendieron, que siempre tenían una buena escusa para justificar a los demás antes que a mi , eso porque? porque muchas veces cuando creen que te tienen sienten que aunque te lastimen no vas a irte. 

En realidad todos intentamos romper al otro de alguna manera, para sentirnos superiores o a veces a la par, tratemos de ser mas empáticos por favor !!!  el tema es aprender a retirarnos ese chip, que tanto nos marcó o nos está marcando y perdonar a quien nos lo puso. Porque en definitiva nosotros somos quienes dejamos que esas palabras nos duelan. 

Tarea muy dificil, perdonar, perdonarse, y dejar de joderle la vida al otro !!! Esa es la misión mas grande, y se logra, les juro que se logra, cuando uno encuentra la paz consigo mismo ve que el otro en realidad es mas debil y por eso intenta lastimar y ahí se produce el perdón verdadero .

Sean siempre ustedes mismos, caminen con la frente en alto, ayuden, es lo mas maravilloso que hay , ayudar, y así como no hay que dejar que las palabras de los demás nos rompan, no rompamos nosotros a los demás con nuestras inseguridades. 

Mi querido Johnny Depp

 Viniste por segunda vez a la Argentina y no pudimos encontrarnos !!! Pero bueno conociste mi país, la tercera es la vencida y nos veremos seguramente !!!! 

Todo este tiempo alejada , me pasaron tantas cosas que no sé si agradecerle a Dios por elegirme como su guerrera o la verdad me odia con todo su ser jajajaja , desperté una mañana con media cada rígida, primero se creyó que era un ACV pero por suerte no fué así, parálisis de Bell o parálisis facial, o como decimos en Argentina, me pasé de mambo ( locura) me bajaron las defensas y el virus de Herpes zoster dijo allá vamos !!!! Y me quedo media cara dura. 

35 sesiones de quinesiología y mucho ejercicio de mi parte hizo que en 2 meses estuviera casi recuperada. Cuando venía acomodando mi cara..............Pum !!! El herpes zoster, también llamado culebrilla me ataca la otra mitad de la cara ,cabeza y oído !!!! no les puedo explicar el dolor, ardor, quemazón, picazón que se siente. 

Una tarde salgo a hacer las compras, no mas de 10 minutos y mi querido Freddie de tan solo 5 añitos estaba muerto así de la nada. Su corazón de detuvo simplemente, y el mío se rompió . 

Todavía no puedo superarlo, si bien agradezco a Dios que se lo haya llevado en paz y sin dolor, yo ya no puedo con mi vida. 

Descansa en paz mi querido Freddie y vengan a buscarme todos los que ya no están conmigo, cuando llegue mi hora. 

Cuiden mucho su salud, cuiden mucho su estres, a mi este año me pegó feo, me asusté mucho, es uy difícil salir de la parálisis de bell, es increíble no poder lavarte los dientes, o tomar un vaso de agua 

Con todo esto pude ver muchas series y películas, así que ya estaré contandoles, pero también tuve mucho tiempo conmigo misma y pude hacer un viaje para adentro. Tengo mucho para contarles 

Recuerdos

 Extraño muchísimo mi infancia, la época en que mis padres estaban vivos, nada podía pasarme, todo estaba bien, encima soy hija única así que fui criada entre sedas y algodones. 

Los 80´s y 90´s la mejor época de mi vida, andaba en bicicleta por la vereda o hasta daba la vuelta a toda la manzana, conocía a todos y todos me conocían, y veía el mundo en tercera persona, me sentía espectadora.

Observaba todo de las personas, la forma de ser, el tono de voz, los gestos, las sonrisas sus tics y sus tocs, creo que siempre fui y soy un alma vieja, veo detalles que para cualquiera pasan desapercibidos , a veces hasta suele ser incomodo ver mas allá, porque desde muy pequeña sabia cuando alguien estaba enfermo, cuando le quedaba poco tiempo, podía sentir cuando fallecían, es una sensación rara, siento como si fueran un destello que salen disparados hacia arriba, supongo que eso será cuando se desprende el alma del cuerpo.

Me aburría horrores jugando con niños de mi edad, recuerdo estár en el jardín de infantes, muy triste de tener que volver a pasar por todo esto, eso me lo acuerdo como si lo estuviera viendo ahora mismo. Me sentía muy incomoda . Recuerdo la paz en mi cabeza, el olor de la primavera, de la casa de mis abuelos, de los autos, de los kioscos y las heladerías! 

Oir la radio ! ya siendo adolescente, grabar en casete TDK las canciones y estar atenta a cuando hablaba el locutor para apretar stop, y lamento comunicarles que yo viví la mejor era de la música, que yo crecí escuchando a los mejores , lo mejor de lo mejor, Freddie Mercury, Richard Marx, Gun´s and Roses, Bryan Adams, Roxette, uf , podría estar horas nombrando artistas , grandes artistas que me dejaron los recuerdos mas maravillosos con su música, su música estuvo presente el cada momento de mi vida,  me levantaba para ir al colegio y lo primero que hacia era poner la radio, aqui en Argentina escuchaba Horizonte y Aspen. Y ya después comencé a comprar CD´s que hasta hoy los tengo y los sigo escuchando.

Viví la experiencia del mejor cine de Hollywood , Terminator, El exorsista, Top Gun, Dirty Dancing, Manequin, Chatran, ET, It, y bueno podría estar horas. 

Con mi abuela me miraba todas las películas de terror, obviamente me moría de miedo pero ella me tapaba los ojos ! 

Los primeros amores imposibles, todos fueron imposibles, siempre miré lo que no me iba a mirar jamás pero bueno no le hacía mal a nadie, mas que a mi misma, el que fué el amor imposible "oficial " fué la peor persona a la cual podría haber mirado, muy muy mala persona, jugó con mis sentimientos y siempre me trató de no ser nada para nadie, de ahí que hasta el día de hoy me siento que no merezco nada de lo que tengo, es increible con tan solo una palabra te rompen el corazón y te cagan la vida para siempre.

Fuí siempre muy confiada, siempre y hasta el día de hoy sigo creyendo en la gente , y siempre caigo en la misma .

Sin embargo lo perdoné y lo solté, lo perdoné de corazón, hoy me doy cuenta que es un tipo bruto, hasta diría ignorante y así está, solo. 

Mi vida tampoco es un lecho de rosas así que se ve que muy inteligentes no fuimos.

 

 

Sentimientos

 Ultimamente siento que no encajo en ningún lugar, solo me siento cómoda en mi casa con mis perros y gatos, veo un mundo tan frio y superficial, hasta en mi propia casa noto lo fríos y distantes que son.

Miro a la gente a los ojos y no hay nadie, la gente corre y corre y nunca les alcanza el tiempo. Ahora te dan hasta el turno con el medico por whatsapp, el tema es que te lleva 2 semanas que te den el turno y si te acercás están haciendo nada pero te dicen........... mándanos mensaje por whatsapp, mañana toca sacar turno con el oftalmólogo y con el traumatólogo para mi hija, va a ser una lucha !!!!

Todo se maneja por las redes, veo las mujeres que parece que tuvieran una escoba en vez de pestañas, botox, lolas, lipos, estiramientos, parecen plásticos caminando. 

Lo mismo los hombres, todos se parecen, en las redes usan tantos filtros que cuando los ves personalmente ya no los reconozco. 

Porque tanto miedo de ser uno mismo ?

miles de seguidores en las redes pero nadie real en la vida misma?, que nos está pasando?

Influensers que no nos enseñan nada, o mejor dicho que nos enseñan a ser huecos, maquilladas, flacas, perfectas pero nada en la cabeza?

Violencia por donde se mire, la tv ni hablar, todos miran gran hermano, donde solo hay peleas, gritos, maltrato, pero después te ponen si ves un acto de violencia llamá a tal número? me están jodiendo?

Se acabaron los abrazos, se acabaron los sentimientos, todo se volvió frio y distante. Hace casi 2 años estuve a punto de morir, hasta el día de hoy mi hija, jamás me dijo que bueno que volviste, o que lástima que no revenaste de una vez, duele mas que dé lo mismo que que no signifique algo se los juro.   

Camino por la calle y siento que estoy mirando una pantalla de cine, donde todos corren, no miran, hablan por teléfono, el maldito teléfono que se convirtió en una extensión de la mano, todo se ve, se habla, se busca, la IA te permite hablar con tus muertos !!!!!

Me quiero bajar de este mundo, ya no encajo, veo a los hijos hablar de los padres o de sus enfermedades como si no fueran sus padres, te dan el diagnostico pero no hay lágrimas en sus ojos, a veces pienso..... los van a extrañar cuando ya no estén? como yo extraño a los míos? o la IA los remplazará ?

Nací en el 76, cuidé a mis padres hasta su último día, con mi madre estuve hasta su último aliento, ya casi va a hacer 12 años que no la tengo conmigo y me sigue doliendo el alma !!!! 

Comencé a sentir envidia de los que parten de este mundo !!

Siempre amé la tecnología, no me malentiendan, siento que la gente quedó vacía de sentimientos, que estas nuevas generaciones que nos van a suceder Dios los ayude !!!

Se les está permitiendo que aprueben el colegio si o si, esos serán los futuros médicos?, abogados?, arquitectos?.

Si no pueden sentir empatía por un par van a curar una enfermedad?, o un pobre animal? Un pediatra va a ser pediatra sin saber las tablas ?

Que nos está pasando ?

Y si lo ven a Johnny Depp díganle que lo sigo buscando !!!