Recuerdos

 Extraño muchísimo mi infancia, la época en que mis padres estaban vivos, nada podía pasarme, todo estaba bien, encima soy hija única así que fui criada entre sedas y algodones. 

Los 80´s y 90´s la mejor época de mi vida, andaba en bicicleta por la vereda o hasta daba la vuelta a toda la manzana, conocía a todos y todos me conocían, y veía el mundo en tercera persona, me sentía espectadora.

Observaba todo de las personas, la forma de ser, el tono de voz, los gestos, las sonrisas sus tics y sus tocs, creo que siempre fui y soy un alma vieja, veo detalles que para cualquiera pasan desapercibidos , a veces hasta suele ser incomodo ver mas allá, porque desde muy pequeña sabia cuando alguien estaba enfermo, cuando le quedaba poco tiempo, podía sentir cuando fallecían, es una sensación rara, siento como si fueran un destello que salen disparados hacia arriba, supongo que eso será cuando se desprende el alma del cuerpo.

Me aburría horrores jugando con niños de mi edad, recuerdo estár en el jardín de infantes, muy triste de tener que volver a pasar por todo esto, eso me lo acuerdo como si lo estuviera viendo ahora mismo. Me sentía muy incomoda . Recuerdo la paz en mi cabeza, el olor de la primavera, de la casa de mis abuelos, de los autos, de los kioscos y las heladerías! 

Oir la radio ! ya siendo adolescente, grabar en casete TDK las canciones y estar atenta a cuando hablaba el locutor para apretar stop, y lamento comunicarles que yo viví la mejor era de la música, que yo crecí escuchando a los mejores , lo mejor de lo mejor, Freddie Mercury, Richard Marx, Gun´s and Roses, Bryan Adams, Roxette, uf , podría estar horas nombrando artistas , grandes artistas que me dejaron los recuerdos mas maravillosos con su música, su música estuvo presente el cada momento de mi vida,  me levantaba para ir al colegio y lo primero que hacia era poner la radio, aqui en Argentina escuchaba Horizonte y Aspen. Y ya después comencé a comprar CD´s que hasta hoy los tengo y los sigo escuchando.

Viví la experiencia del mejor cine de Hollywood , Terminator, El exorsista, Top Gun, Dirty Dancing, Manequin, Chatran, ET, It, y bueno podría estar horas. 

Con mi abuela me miraba todas las películas de terror, obviamente me moría de miedo pero ella me tapaba los ojos ! 

Los primeros amores imposibles, todos fueron imposibles, siempre miré lo que no me iba a mirar jamás pero bueno no le hacía mal a nadie, mas que a mi misma, el que fué el amor imposible "oficial " fué la peor persona a la cual podría haber mirado, muy muy mala persona, jugó con mis sentimientos y siempre me trató de no ser nada para nadie, de ahí que hasta el día de hoy me siento que no merezco nada de lo que tengo, es increible con tan solo una palabra te rompen el corazón y te cagan la vida para siempre.

Fuí siempre muy confiada, siempre y hasta el día de hoy sigo creyendo en la gente , y siempre caigo en la misma .

Sin embargo lo perdoné y lo solté, lo perdoné de corazón, hoy me doy cuenta que es un tipo bruto, hasta diría ignorante y así está, solo. 

Mi vida tampoco es un lecho de rosas así que se ve que muy inteligentes no fuimos.

 

 

Sentimientos

 Ultimamente siento que no encajo en ningún lugar, solo me siento cómoda en mi casa con mis perros y gatos, veo un mundo tan frio y superficial, hasta en mi propia casa noto lo fríos y distantes que son.

Miro a la gente a los ojos y no hay nadie, la gente corre y corre y nunca les alcanza el tiempo. Ahora te dan hasta el turno con el medico por whatsapp, el tema es que te lleva 2 semanas que te den el turno y si te acercás están haciendo nada pero te dicen........... mándanos mensaje por whatsapp, mañana toca sacar turno con el oftalmólogo y con el traumatólogo para mi hija, va a ser una lucha !!!!

Todo se maneja por las redes, veo las mujeres que parece que tuvieran una escoba en vez de pestañas, botox, lolas, lipos, estiramientos, parecen plásticos caminando. 

Lo mismo los hombres, todos se parecen, en las redes usan tantos filtros que cuando los ves personalmente ya no los reconozco. 

Porque tanto miedo de ser uno mismo ?

miles de seguidores en las redes pero nadie real en la vida misma?, que nos está pasando?

Influensers que no nos enseñan nada, o mejor dicho que nos enseñan a ser huecos, maquilladas, flacas, perfectas pero nada en la cabeza?

Violencia por donde se mire, la tv ni hablar, todos miran gran hermano, donde solo hay peleas, gritos, maltrato, pero después te ponen si ves un acto de violencia llamá a tal número? me están jodiendo?

Se acabaron los abrazos, se acabaron los sentimientos, todo se volvió frio y distante. Hace casi 2 años estuve a punto de morir, hasta el día de hoy mi hija, jamás me dijo que bueno que volviste, o que lástima que no revenaste de una vez, duele mas que dé lo mismo que que no signifique algo se los juro.   

Camino por la calle y siento que estoy mirando una pantalla de cine, donde todos corren, no miran, hablan por teléfono, el maldito teléfono que se convirtió en una extensión de la mano, todo se ve, se habla, se busca, la IA te permite hablar con tus muertos !!!!!

Me quiero bajar de este mundo, ya no encajo, veo a los hijos hablar de los padres o de sus enfermedades como si no fueran sus padres, te dan el diagnostico pero no hay lágrimas en sus ojos, a veces pienso..... los van a extrañar cuando ya no estén? como yo extraño a los míos? o la IA los remplazará ?

Nací en el 76, cuidé a mis padres hasta su último día, con mi madre estuve hasta su último aliento, ya casi va a hacer 12 años que no la tengo conmigo y me sigue doliendo el alma !!!! 

Comencé a sentir envidia de los que parten de este mundo !!

Siempre amé la tecnología, no me malentiendan, siento que la gente quedó vacía de sentimientos, que estas nuevas generaciones que nos van a suceder Dios los ayude !!!

Se les está permitiendo que aprueben el colegio si o si, esos serán los futuros médicos?, abogados?, arquitectos?.

Si no pueden sentir empatía por un par van a curar una enfermedad?, o un pobre animal? Un pediatra va a ser pediatra sin saber las tablas ?

Que nos está pasando ?

Y si lo ven a Johnny Depp díganle que lo sigo buscando !!! 

 

Me está doliendo vivir

 Estamos transitando un momento donde se perdió la comunicación face to face.

Ya no hay abrazos reales, charlas mirándose a los ojos, los te quiero son como el final de una oración.

Familias enteres sentadas a la mesa mirando el teléfono, revisando las redes, buscando likes, o miles de amigos que cuando se cruzan por la calle se ignoran pero cuando hay que comentar un posteo ahí están, firmes.

Que mundo triste y al revés, donde se saca una foto a un animal agonizando, esperando que alguien haga algo, donde el emoticón de las manitos orando son las mas usadas, pero nadie sale a la vida real a ayudar. 

Los hijos veneran a los padres por las redes y los ignoran estando delante de ellos, todas las familias son perfectas, todas las mujeres son bellísimas utilizando filtros, el ego está en su máximo explendor.

A los bebes se les dá  la tablet o el telefono movil, para que estén tranquilos, ya no se mira tv, ahora todo es Streaming, las compras son virtuales y ya podemos charlas con nuestros seres queridos a través de la IA wow

Ya no puedo ni quiero vivir en este mundo, la soledad camina entre nosotros, la gente está vacía de sentimientos, todo es para las redes, feliz, en forma, vida sana, trastornos alimenticios, todo va a las redes, para que se usen como quieran. 

Los niños de 12 años ya hacen grupos en las redes para atacar a sus propios compañeros, gente que publica cosas y los Haters que atacan.

Ahora después van a la iglesia o le piden a Dios !!! 

Si existe el infierno y en el estamos caminando, abusos de menores, derechos de las mujeres que quienes dicen representarnos salen desnudas a gritar y defecar frente a la iglesia, un mundo donde piden que el aborto sea libre y gratuito, porque no te cuidas en vez de matar a un inocente. 

Caminamos por un mundo donde la vida no vale nada, donde matan niños por sacarles un teléfono cuando van al colegio por la mañana. 

Donde los enfermos van a atenderse a una clínica y fallecen en los pasillos sin ser asistidos. 

Se sacan fotos en los cementerios Por favor !!!!! Que necesitan dar el presente en las redes sociales con la foto de la tumba ????

Gente que está pasando. 

Ni el reino del revés es tan macabro oscuro y retorcido como lo que estamos viviendo. 

Suben a las redes videos maltratando animales despellejandolos vivos !!! Dios mío merecemos llamarnos seres humanos?. 

Cuanto me está doliendo vivir, cuanto me está doliendo no ser nada para nadie, cuanto me está doliendo ver la indiferencia de no ser capaz de ayudar a un pobre viejo a cruzar la calle, de no ayudar a alguien en la calle. 

Cuanto daño a la naturaleza, meten cemento por todos lados, talan árboles sin pensar en el impacto ambiental que eso trae. 

Tiran una casa y hacen un edificio, estamos perdiendo el cielo, solo vemos altas paredes. 

Que tristeza me está dando vivir. 

Cuanta violencia y soberbia .   Un mundo que no tiene tiempo y vive apurado, lo que no saben es que el tiempo pasa sin apuro y nos mira correr sin saber para donde ir y justamente desperdiciandolo. 

Todavía están a tiempo de dejar de ver la pantalla del teléfono y mirar al cielo, de ir a abrazar a mamá y a papá. 

De sentarse a charlar con sus padres o con sus hijos, ese es el precioso tiempo que están desperdiciando y no va a volver. 

La foto en las redes tomando la mano del ser que está por partir no les servirá de nada si no le susurraron al oido cuanto lo amaron, cuanta falta nos va  a hacer y que realmente lo aman con el corazón. 

Los like de esas manos tomadas por la cámara de un celular no son nada en comparación a sentir la piel tibia todavía de la persona que se nos está yendo.

La foto con las flores en el cementerio ya no sirven de nada si no se las dieron cuando estaban vivos . 

Gracias por seguirme, gracias por leerme. 

Dejen un poco la tecnología y vivan la vida real, esa es la que se va a llevar en el corazón el día que partan de este mundo

Dedicado a mi Frankie quien partió el lunes 10 de junio de 2024 con tan solo 2 añitos  

Y a mi Miguelito de tan solo 6 meses que se me fue el dia 3 de junio de 2024

Como me duele sus partidas, los voy a extrañar para siempre 

Finalmente partiste

 Mi Garguito, mi hijito, mi gatijo, finalmente el 28 de diciembre del 2022 partiste de mi lado. Todavía no puedo superar este dolor, te extraño, te busco, y me desespero de saber que ya no puedo darte besos, acariciarte, nada. Mi corazón está roto en mil pedazos. 

Se que tu cuerpito estaba viejito y teníamos que decir adiós, pero no sabes como me duele en el alma no tenerte a mi lado . 

Fuiste lo mas hermoso que me pasó en la vida, me regalaste 18 años de amor puro e incondicional, no fuiste un gato, estoy segurisima que eras un angelito en cuerpo de gato. Gracias por todo mi vida y perdón si no hice algo mas por vos. 

Dios quiera que cuando llegue mi hora me vengas a buscar y podamos estar nuevamente junto, gracias , gracias, gracias por estar. 

 

Vas a vivir por siempre en mi corazón 

Casi muero sin llegar a conocerte!!!!!

 La pasé feo, comencé con una faringitis normal, en el mes de octubre, yendo día a día a controlarme, me dieron ibuprofeno 600 cada 8 horas, pero no mejoraba, el 22 de octubre comienzo por la tarde a levantar fiebre, llamo al medico me revisa, me dice que son anginas y me agrega novalgina , el domingo 23 aparece pus en la garganta y la fiebre ya nunca mas deja de aparecer cada 5 horas,  ahí comienza el calvario, fiebre, novalgina, una hora y media, baja pasan tres horas, nuevamente fiebre, ubuprofeno 600, mismo proceso, una hora y media padeciendo, si me sentía con fuerzas, me daba una ducha pero la fiebre no bajaba, venían de una emergencia médica a controlarme, me inyectaban dipirona, y me agregan ácido clabulanico, nada todo igual, penicilina, nada, mi cuerpo cada día mas débil, comienzan a salirme llagas en la boca, solo tolero agua y gelatina, mi garganta cada día peor hasta que el 9 de noviembre me internan. 

Me hacen analisis y estoy neutropénica, mi medula estaba detenida, no tenia defensas en el cuerpo, posible, leucemia severa me aislan completamente en la guardia hasta que puedan trasladarme a una habitacion ya que cualquier virus puede matarme.  

Rayos X, tomografia con y sin contraste, analisis de sangre cada dia, y nada, no mejoraba , es más salían peor, falla renal, el lunes 14 me pasan a terapia intensiva, y esa noche siento como mi cuerpo lentamente se va apagando, en un momento, veo a mi madre, mi padre y mis abuelos, cuando nos llega la hora nos venimos a buscar, puedo jurarles que sentía un paz tan grande, me habían dado la unción y poco a poco sentía que mi cuerpo se iba apagando. La miro a mi madre, que extraño con locura y hace ya 10 años que no está a mi lado y le digo............. quiero quedarme un ratito mas......... siento como hace masajes circulares sobre mi pecho y así siento a la distancia murmullos de toda la gente que estaba, rezando, orando y pididendo por mi . 

Amanece, me despierto, estoy viva, entra uno de los tantos especialistas que me ven y me dice, aparecieron 3 globulos blancos !!!............ a partir de ese día y hasta el dia 18 por suerte comienzan a subir, me dan el alta y acá estoy, contandoles mi historia, mi diagnostico por ahora es paralisis medilar por intoxicación medicamentosa . 

Asi que si lo ven a mi Handsome 

Diganle que lo estoy buscando y que no me voy a morir sin encontralo!!!!! 

Desde el día que llegué a mi casa, comencé a usar los perfumes, la ropa y el maquillaje que guardé para no sé cuando, comencé a agradecer, a observar a dejar de vivir apurada, a disfrutar del sol, la luna, la lluvia y el viento, a vivir la vida pero desde otro punto de vista, a vivir la vida, no lo material 

Que tengan una muy feliz navidad, y si lo ven por favor y de verdad, necesito encontralo !!!!! 

Vos sabés que te espero de toda la vida

 Dicen que algún día nos vamos a ver, nos vamos a encontrar, vamos a charlar, Cuando?, como?, si siempre fuimos como el ying y el yang...... yo moría por vos y vos no podías ni verme !!! 

Dicen que venimos de varias vidas pasadas juntos, y que en esta decidiste que ibamos a estar separados, vos la pasás bien, yo no. 

Extraño esos brazos que me abrazaban y todo estaba bien, podría estar cayendose el mundo a pedazos que yo estaría donde quiero estar, con vos ..

Te seguiré esperando, mi corazón dará un salto cada vez que te cruzo. Mi respiración se corta, pasaron tantos años y los sentimientos son los mismos. 

Si es el destino que estemos juntos rápido por favor, te vengo esperando toda una vida !!! 

Cosas de la vida, me pedías que creciera rápido, que me ibas a esperar para casarnos, crecí y tomamos rumbos diferentes, pero siempre te guarde en un rincón de mi corazón. 

Siempre supe como estabas, que te pasaba , pero jamás de dejaste hacercar. 

Seguiré esperando, seguiré esperando nuestro encuentro, tus palabras , te voy a seguir esperando .

Recuerdo clarísimo la noche que pasaste delante mio con tus jean gastados, camisa rosa y zapatillas azules, esa noche mi alma dijo, al fin volvemos a estar juntos, y nunca mas te fuiste de mi cabeza, ni de mi corazón 

Esa sonrisa de se tiraba mas para el costado derecho y hacía que me derritiera.

 

Quizás la vida nos vuelva a cruzar ..... yo sigo esperandote 

Gardfield, mi Gardfield.

 17 años ya que estamos juntos y contando, pasé por tantas cosas y vos siempre ahí, al pié del cañon, fallecieron mis viejos, los vaivenes de la vida, gente que te quiere, gente que no y vos a mi lado, siempre durmiendo en tu almohada sobre mi cabeza o ronroneando sobre mi corazón. 

Me levantaste tantas veces en silencio con esa forma que tenés de mirarme , Dios que privilegio tengo en esta vida al tener semejante ser a mi lado.

Muchos dirán que tonta si es un gato, te juro que miro esos ojos ahora casi como si fueran galaxias y ahi hay un ser muy especial !!!! no es un gato, es el amor en forma de cuatro patitas !!!! 

Cuantos humanos me lastimaron porque si, el jamás me clavo una de sus garras. Hoy la vida la comenzás a sentir, con malos días, a veces me llamás y cuando te miro a los ojos no me ves, ahi aprovecho a dejar que caigan mis lágrimas y decirte acá estoy !!!!!! yo veo por vos, y en algún momento la visión vuelve , me llamas y cuando me doy vuelta me estás mirando !!!!! Y ronroneas, ese run run que hace que mi corazón palpite . Mi  primer hijo felino, el amor de mi vida, mi todo. 

Tenemos días malos, tu cuerpito comienza a sentir el paso de los años, pero tenemos una vida tan hermosa juntos, vos y yo que a los malos días solo los pasamos, juntos claro está. 

Sólo le pido a Dios que cuando llegue el momento de irte, sea de la mejor manera, y te ruego que vuelvas una vez mas a buscame en esta vida, se que te voy a encontrar, solo necesito buscarte mirandote a los ojos 

Gracias a la vida por permitirme conocer a semejante ser, no podría explicar lo que siento por vos, no hay palabras que lo definan, llevarte a la vete y mientras ellas te examinan mi corazón se detiene, les miro las caras, intento leer un diagnostico, dejo de respirar y dicen está bien, dentro de los parámentros para su edad, está bien !!! y ahi caigo en mi cuerpo nuevamente !!!! 

En esta ultima foto tus ojitos no podían ver o a veces te pones senil y me llamas a los gritos !!! no sé quien está haciendo que en esa cabecita pero acá estoy !!!! Siempre a tu lado 

Me diste tanto, que ahora yo voy a darte todo lo que necesites, lo mejor de lo mejor !!!

Vamos Gargui, son malos días pero todavía tenemos una buena vida por delante !!!! 

Te amo